De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
ATENCION:cualquiera que adore el libro sagrado ( la carta del restaurante MC Donald´s) que deje de leer ya
Esta historia está almacenada en el libro sagrado (antes mencionado). Fue escrita por el ojete conducto supremo del gran Jesús en colaboración con el payaso-pederasta de McDonald's; de ahí que el libro sea editado en el restaurante tan aclamado por su calidad-precio. Como todo libro sagrado tiene un Dios, ahora hablaremos de él.
De él se decía que era un Dios muy bueno y que apoyaba al fascismo y la destrucción de la paz en la tierra a Tinkiwinki en la armonía del mundo, este era el principal de sus ángeles que luego pasaron a ser llamados Teletubbies porque el cabrón del Dios benévolo y bueno les dió por el culo escuchó sus plegarias y les metió en un tubo Jesús que en aquella época todavía lo tenía triangular
El gran Dios un día de hartarse de fabada cagó creó un montón de mierda huesos y carne que llamó George W.Bush, este al salir de un lugar oscuro y marrón tirando a negro enseguida descubrió que su papel sería encontrar toda esa masa de mierda material divino y comprarla. Actualmente eso se llama petróleo, después de eso, reparó en que en ese montón de mierda petróleo encontró a dos seres, uno era Celia Blanco y otro era un mono, y Dios le dijo: debes escojer una pareja para procrear. Y sin pensárselo dos veces escogió al ser que más se parecía a él: la mona. De esa unión nació Caín y Abel el cual mediante cirujía avanzada se convirtió en mujer y por fin apareció el incesto.
Un día el gran Dios descubrió mediante unas molestias estomacales, que iba a tener diarrea, como sabía que no tenía remedio le dijo a un tal Papá Noel mediante un sonoro pedo telepatía que debía construir un arcón y meter dentro a todos los animales para salvarlos de una inundación.
Lo construyó y el dia de la gran cagada inundación descubrió que entendió mal y que en lugar de arcón era arca pero como Dios era un capullo hijo de puta bueno y misericordioso les hizo tragarse toda la diarrea para salvar a los animales mandó a Tinkiwinki para salvarles. Después de eso Papa Noel se dedicó a meter pollas regalos por las chimeneas.
También cabe destacar a Moisés, que era un completo vagabundo desgraciado iluminado profeta o como lo queráis llamar que se fumó 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 petas y se tomó 100000000000000000000000000000000000000000000000001 cubatas de vodka a palo seco y de golpe. Después de la cogorza el pobre fue a mear en el río y meó sangre, pero meó tanta que convirtió el río en sangre. Después vomitó hacia arriba y de ahí los asteroides del cielo. Luego el pobre crió una especie de piojos que arrasaban todo, el muy desgraciado de mierda iluminado le dió por matar a todos los crios ,ya que de pequeño fue desvirgado acogido por Papá Noel y después para querer suicidarse se tiró en plancha al Mar Rojo ( anteriormente convertido por él en sangre, de ahí el nombre ) pero el impacto fue tal que abrió el mar en dos y unos convictos condenados a cadena perpetua salieron del país ilegalmente por ahí. Más tarde crearían las armas de destrucción masivas tan buscadas.
Resulta que Dios estaba aburrido viendo un capítulo de los Hombres de Paco y se planteó eso de tener un hijo en la tierra, así que decidió hacerse una paja salvaje expulsar material divino y fecundar así a una humana; esta en realidad era un puta barata, así que no se sabe exactamente si el hijo es de Dios , ya que se baraja la posibilidad de que los posibles padres son 500000000.
Total, que este hijo fue un adicto al sexo y un día cuando estaba en un burdel se le acercó un camello y le dió un poco de cristal, crack y speed y le dijo que se lo metiera de golpe por el culo, acto seguido en lugar de morirse por sobredosis tuvo una alucinación tremenda en la que un gran triángulo oscuro le decía que era su hijo y tenía la misión de dar por culo a todos los romanos difundir su creencia y así nació la cultura rastafari. Después de varias semanas el jefe rastafari no pagó al camello más importante y este le crucificó. Se dice que el camello no contento con eso le hizo resucitar para que le pagase lo debido.
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